Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo: 'Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?'
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: 'Hmmm, no tengo ni idea'.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta: '¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?
jueves, 30 de octubre de 2008
miércoles, 29 de octubre de 2008
EN UN AVION.... UNA HISTORIA
En un Avión...
¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata.
¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un indígena. No soporto estar al lado de uno de estos seres repugnantes.¿¿¡¡No tiene otro asiento!! ??
Por favor, cálmese… -dice la azafata- Casi todos los asientos están ocupados. Pero, voy a ver si hay un lugar disponible.
La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:
Sra., como yo pensaba, ya no hay ningún lugar libre en la clase económica.
Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.
Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue:
Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, dadas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.
Y dirigiéndose al indígena, la azafata le dice:
Si el Sr. lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.
Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, presenciaban la escena se levantaron y aplaudieron...
Si luchas contra el racismo haz conocer este mensaje a todos tus amigos, pero no dejes de hacerlo saber al menos una persona.
ES LA SEMANA DE LUCHA CONTRA EL RACISMO, ¡¡¡¡PARTICIPA!!!!
REFLEXIONENLO, EL RESPETO ES LO MEJOR, CUIDEMOS NUESTRAS ACCIONES Y PALABRAS.
¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata.
¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un indígena. No soporto estar al lado de uno de estos seres repugnantes.¿¿¡¡No tiene otro asiento!! ??
Por favor, cálmese… -dice la azafata- Casi todos los asientos están ocupados. Pero, voy a ver si hay un lugar disponible.
La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:
Sra., como yo pensaba, ya no hay ningún lugar libre en la clase económica.
Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.
Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue:
Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, dadas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.
Y dirigiéndose al indígena, la azafata le dice:
Si el Sr. lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.
Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, presenciaban la escena se levantaron y aplaudieron...
Si luchas contra el racismo haz conocer este mensaje a todos tus amigos, pero no dejes de hacerlo saber al menos una persona.
ES LA SEMANA DE LUCHA CONTRA EL RACISMO, ¡¡¡¡PARTICIPA!!!!
REFLEXIONENLO, EL RESPETO ES LO MEJOR, CUIDEMOS NUESTRAS ACCIONES Y PALABRAS.
UN MILAGRO y UN AMIGO
Una pequeña niña fue
a su habitación y sacó un frasco
que estaba escondido en su closet.
Esparció su contenido en el suelo y
contó con cuidado. Tres
veces, incluso. el total fue contado a la
perfección. No había cabida a errores.
Con cuidado regresó las monedas al frasco
y cerrando la tapadera, ella
salió sigilosamente por la puerta trasera y caminó
6 cuadras hasta la Farmacia de Rexall, que
tenía un gran signo de jefe indio sobre la puerta.
Ella esperó pacientemente a
que el farmacéutico le prestara atención,
pero estaba muy ocupado por el momento
Tere movió sus pies para que rechinaran
sus zapatos. Nada. Se aclaró la garganta
lo mas fuerte que pudo.
No sirvió de nada, finalmente tomó
25 centavos del frasco y tocó en
el mostrador de cristal. Con eso fue suficiente!
'Y que es lo que quieres? ' le preguntó el
farmacéutico con tono de disgusto
en la voz. Estoy hablando con mi hermano
que viene de Chicago y no lo he visto en años, le dijo el farmaceutico
Bueno, quiero hablarle acerca de mi hermano ' , Tere le contestó
con el mismo tono de impaciencia. ' El está
realmente muy, muy enfermo . . . y quiero
comprar un milagro ' .
'Perdon ? '
dijo el farmacéutico.
'Su nombre es Andrés y algo malo ha
estado creciendo en su cabeza y mi papi
dice que solo un milagro puede salvarlo,
ahora dime,
cuanto cuesta un milagro.
'Nosotros no vendemos milagros aqui, chiquita.
Lo siento pero no puedo ayudarte ' , dijo
el farmacéutico, con voz suave.
Oye, tengo dinero para pagarlo. Si
no es suficiente, conseguiré
lo que falte. solo dime cuanto cuesta '
El hermano del farmacéutico que era un hombre
muy bien vestido. Intervino y le
preguntó a la niñita, ' Que clase de
milagro necesita tu hermano? '
'No sé, replicó Tere, con los
ojos muy abiertos. Yo solo se que está muy enfermo
y mami dice que necesita una
operación. Pero mi papi no puede pagarla,
por eso quiero usar mi dinero '
'Cuánto tienes? ' , le preguntó el hombre de Chicago
'Un dólar con diez y once centavos ' , contestó Tere,
apenas audible.
Y ese es todo el dinero
que tengo, pero puedo conseguir mas si es necesrio '
'Bueno, que coincidencia ' , sonrió el hombre.
'Un dólar y once centavos---el precio exacto
de un milagro para los hermanitos ' ..
El tomó el dinero en sus manos y con
la otra sostuvo su manita enguantada
y dijo ' Lleváme a donde vives. Quiero
ver a tu hermano y conocer a tus padres.
Veamos si tengo el milagro que necesitas '
Ese hombre bien vestido era el Dr. Carlton
Armstrong, un cirujano especializado en neuro-cirujía.
La operacion fue completamente gratis y sin
cargo alguno por su estancia en el hospital, hasta que
Andrés regreso sano a casa.
Mami y papi comentaron felices de
la cadena de eventos que les trajo a todo
esto.
'Esa cirujía ' , susurraba su madre, ' fue un
milagro real. Ya me imagino cuanto
podría costar?
Tere sonrió. Ella sabía exactamente cuanto
cuesta un milagro. . . un dólar con once
centavos. .. .mas la fe de una chiquilla.
En nuestras vidas nunca sabemos cuantos
milagros vamos a necesitar.
Un milagro no es la suspención de una ley natural
sino la implementación de una ley superior.
Yo se que mantendrás la pelota en movimiento!
Esto es, mandásela a quien signifique algo para ti!
Una bola es un círculo, sin principio ni fin.
Nos mantiene juntos como un círculo de amigos.
El tesoro que encierra es ver la amistad que me has regalado.
Hoy te paso la pelota.
Dásela a alguien que consideres tu amigo.
YO TE JURO
Cuando estes triste. . .Secaré tus lagrimas
Cuando tengas miedo. . . calmaré tus miedos.
Cuando estes preocupado .. . .. te daré esperanza.
Cuando estes confundido. . .te ayudaré
a encontrar tu camino.
Y cuando estas perdido.. . .y no puedas ver la
luz, yo seré tu faro . . .Brillando radiante.
Este es mi juramento ... . . que sostengo hasta el final.
Que mas podrías pedir.. . .Si tu eres mi amigo.
Firma: Dios
a su habitación y sacó un frasco
que estaba escondido en su closet.
Esparció su contenido en el suelo y
contó con cuidado. Tres
veces, incluso. el total fue contado a la
perfección. No había cabida a errores.
Con cuidado regresó las monedas al frasco
y cerrando la tapadera, ella
salió sigilosamente por la puerta trasera y caminó
6 cuadras hasta la Farmacia de Rexall, que
tenía un gran signo de jefe indio sobre la puerta.
Ella esperó pacientemente a
que el farmacéutico le prestara atención,
pero estaba muy ocupado por el momento
Tere movió sus pies para que rechinaran
sus zapatos. Nada. Se aclaró la garganta
lo mas fuerte que pudo.
No sirvió de nada, finalmente tomó
25 centavos del frasco y tocó en
el mostrador de cristal. Con eso fue suficiente!
'Y que es lo que quieres? ' le preguntó el
farmacéutico con tono de disgusto
en la voz. Estoy hablando con mi hermano
que viene de Chicago y no lo he visto en años, le dijo el farmaceutico
Bueno, quiero hablarle acerca de mi hermano ' , Tere le contestó
con el mismo tono de impaciencia. ' El está
realmente muy, muy enfermo . . . y quiero
comprar un milagro ' .
'Perdon ? '
dijo el farmacéutico.
'Su nombre es Andrés y algo malo ha
estado creciendo en su cabeza y mi papi
dice que solo un milagro puede salvarlo,
ahora dime,
cuanto cuesta un milagro.
'Nosotros no vendemos milagros aqui, chiquita.
Lo siento pero no puedo ayudarte ' , dijo
el farmacéutico, con voz suave.
Oye, tengo dinero para pagarlo. Si
no es suficiente, conseguiré
lo que falte. solo dime cuanto cuesta '
El hermano del farmacéutico que era un hombre
muy bien vestido. Intervino y le
preguntó a la niñita, ' Que clase de
milagro necesita tu hermano? '
'No sé, replicó Tere, con los
ojos muy abiertos. Yo solo se que está muy enfermo
y mami dice que necesita una
operación. Pero mi papi no puede pagarla,
por eso quiero usar mi dinero '
'Cuánto tienes? ' , le preguntó el hombre de Chicago
'Un dólar con diez y once centavos ' , contestó Tere,
apenas audible.
Y ese es todo el dinero
que tengo, pero puedo conseguir mas si es necesrio '
'Bueno, que coincidencia ' , sonrió el hombre.
'Un dólar y once centavos---el precio exacto
de un milagro para los hermanitos ' ..
El tomó el dinero en sus manos y con
la otra sostuvo su manita enguantada
y dijo ' Lleváme a donde vives. Quiero
ver a tu hermano y conocer a tus padres.
Veamos si tengo el milagro que necesitas '
Ese hombre bien vestido era el Dr. Carlton
Armstrong, un cirujano especializado en neuro-cirujía.
La operacion fue completamente gratis y sin
cargo alguno por su estancia en el hospital, hasta que
Andrés regreso sano a casa.
Mami y papi comentaron felices de
la cadena de eventos que les trajo a todo
esto.
'Esa cirujía ' , susurraba su madre, ' fue un
milagro real. Ya me imagino cuanto
podría costar?
Tere sonrió. Ella sabía exactamente cuanto
cuesta un milagro. . . un dólar con once
centavos. .. .mas la fe de una chiquilla.
En nuestras vidas nunca sabemos cuantos
milagros vamos a necesitar.
Un milagro no es la suspención de una ley natural
sino la implementación de una ley superior.
Yo se que mantendrás la pelota en movimiento!
Esto es, mandásela a quien signifique algo para ti!
Una bola es un círculo, sin principio ni fin.
Nos mantiene juntos como un círculo de amigos.
El tesoro que encierra es ver la amistad que me has regalado.
Hoy te paso la pelota.
Dásela a alguien que consideres tu amigo.
YO TE JURO
Cuando estes triste. . .Secaré tus lagrimas
Cuando tengas miedo. . . calmaré tus miedos.
Cuando estes preocupado .. . .. te daré esperanza.
Cuando estes confundido. . .te ayudaré
a encontrar tu camino.
Y cuando estas perdido.. . .y no puedas ver la
luz, yo seré tu faro . . .Brillando radiante.
Este es mi juramento ... . . que sostengo hasta el final.
Que mas podrías pedir.. . .Si tu eres mi amigo.
Firma: Dios
sábado, 25 de octubre de 2008
ALGUNOS CONSEJITOS, OPINIONES Y DEMAS YERBAS
No permitas que la vida se te resbale de los dedos viviendo en el pasado, o el futuro, vive el día a día.
Para limpiar tu lima de uñas pégale un trozo de una cinta adhesiva, cuando la despegues´esta se llevará toda la suciedad.
Opta y trata de divertirte con tu pareja, sorpréndelo con una noche romántica en un restaurante ó un pub nuevo ó un espectáculo.
Para ejercitar el abdomen en la oficina aspire aire, sostenga, tensione sus músculos abdominales hacia arriba, espere 20 segundos y relájese.
No es aconsejable usar ropa muy ajustada ya que impide que la piel respire y obstaculiza la libre circulación de la sangre.
La cera caliente para depilarse deja tu piel suave, pero no se recomienda si tienes várices ó problemas circulatorios.
Para evitar la aparición de estrías en el embarazo, aplica crema corporales antiestrías a partir del terces mes, para mantener la piel hidratada.
Para evitar y reducir la papada, colocate luego de ducharte aceite de jenjibre todas las noches, dando suaves masajes en la zona del cuello.
Para lograr intimidad con tu pareja es fundamental la buena comunicación, la confianza y la honestidad de mostrarse tal cual uno es.
El camino del éxito está lleno de de derrotas, aunque toques fondo nunca te rindas porque sólo así lo lograrás.
Sabías que aplicar un perfume en una prenda de vestir a base de cuero puede generar que el mismo se agriete.
Para no caer en la rutina de pareja evita hacer lo mismo todos los fines de semana, varía la rutina sorpréndelo con algo que le guste.
Cuando depiles tus cejas evita que queden muy finas porque parecerás escandalizada por algo. también controla tenerlas peinadas.
Para lucir formal en una entrevista de trabajo elegí, negro, gris ó beige, que no distraigan la atención del entrevistador.
Si bien las acciones hablan más que las palabras, no olvides decirles a tus seres queridos cuanto los quieres, ama ó lo feliz que te hacen.
Estar en pareja no implica dejar todo para estar con él, tal como salidas con amigas, actividades que te gustan. sino repartir tiempos.
Para limpiar tu lima de uñas pégale un trozo de una cinta adhesiva, cuando la despegues´esta se llevará toda la suciedad.
Opta y trata de divertirte con tu pareja, sorpréndelo con una noche romántica en un restaurante ó un pub nuevo ó un espectáculo.
Para ejercitar el abdomen en la oficina aspire aire, sostenga, tensione sus músculos abdominales hacia arriba, espere 20 segundos y relájese.
No es aconsejable usar ropa muy ajustada ya que impide que la piel respire y obstaculiza la libre circulación de la sangre.
La cera caliente para depilarse deja tu piel suave, pero no se recomienda si tienes várices ó problemas circulatorios.
Para evitar la aparición de estrías en el embarazo, aplica crema corporales antiestrías a partir del terces mes, para mantener la piel hidratada.
Para evitar y reducir la papada, colocate luego de ducharte aceite de jenjibre todas las noches, dando suaves masajes en la zona del cuello.
Para lograr intimidad con tu pareja es fundamental la buena comunicación, la confianza y la honestidad de mostrarse tal cual uno es.
El camino del éxito está lleno de de derrotas, aunque toques fondo nunca te rindas porque sólo así lo lograrás.
Sabías que aplicar un perfume en una prenda de vestir a base de cuero puede generar que el mismo se agriete.
Para no caer en la rutina de pareja evita hacer lo mismo todos los fines de semana, varía la rutina sorpréndelo con algo que le guste.
Cuando depiles tus cejas evita que queden muy finas porque parecerás escandalizada por algo. también controla tenerlas peinadas.
Para lucir formal en una entrevista de trabajo elegí, negro, gris ó beige, que no distraigan la atención del entrevistador.
Si bien las acciones hablan más que las palabras, no olvides decirles a tus seres queridos cuanto los quieres, ama ó lo feliz que te hacen.
Estar en pareja no implica dejar todo para estar con él, tal como salidas con amigas, actividades que te gustan. sino repartir tiempos.
miércoles, 22 de octubre de 2008
MAMITIS
Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta Noche usted se viste con un salto de cama y camisón negro, todo transparente.
Además pónganse medias, bombachita y porta ligas negro, el color negro es muy sexy y excitante,
maquíllese, además cambie las sábanas;coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.
La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?????
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta Noche usted se viste con un salto de cama y camisón negro, todo transparente.
Además pónganse medias, bombachita y porta ligas negro, el color negro es muy sexy y excitante,
maquíllese, además cambie las sábanas;coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.
La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?????
LAS COSAS NO SON SIEMPRE LO QUE PARECEN
Mantente leyendo hasta el final de la página –
Dos Angeles viajeros se pararon para pasar la noche en el hogar de una familia muy adinerada. La familia era ruda y no quiso permitirle a los Angeles que se quedaran en la habitación de huéspedes de la mansión. En vez de ser así, a los Angeles le dieron un espacio pequeño en el frío sótano de la casa. A medida que ellos preparaban sus camas en el duro piso, el Angel más viejo vio un hueco en la pared y lo reparó. Cuando el Angel más joven preguntó ¿por qué?, el Angel más viejo le respondió, "Las Cosas no siempre son lo que parecen."
La siguiente noche, el par de Angeles vino a descansar en la casa de un señor y una señora, muy pobres, pero el señor y su esposa eran muy hospitalarios. Después de compartir la poca comida que la familia pobre tenía, la pareja le permitió a los Angeles que durmieran en su cama donde ellos podrían tener una buena noche de descanso. Cuando amaneció, al siguiente día, los Angeles encontraron bañados en lágrimas al Señor y a su Esposa. La única vaca que tenían, cuya leche había sido su única entrada de dinero, yacía muerta en el campo. El Angel más joven estaba furioso y preguntó al Angel más viejo, ¿cómo pudiste permitir que esto hubiera pasado? El primer hombre lo tenía todo, sin embargo tú lo ayudaste; El Angel más joven le acusaba. La segunda familia tenía muy poco, pero estaba dispuesta a compartirlo todo, y tú permitiste que la vaca muriera.
"Las Cosas no siempre son lo que parecen," le replicó el Angel más viejo. "Cuando estábamos en aquel sótano de la inmensa mansión, yo noté que había oro almacenado en aquel hueco de la pared. Debido a que el propietario estaba tan obsesionado con avaricia y no dispuesto a compartir su buena fortuna, yo sellé el hueco, de manera tal que nunca lo encontraría."
"Luego, anoche mientras dormíamos en la cama de la familia pobre, el ángel de la muerte vino en busca de la esposa del agricultor. Y yo le di a la vaca en su lugar. “Las Cosas no siempre son lo que parecen."
Algunas veces, eso es exactamente lo que pasa cuando las cosas no salen como uno espera que salgan. Si tú tienes fe, solamente necesitas confiar en que cualesquiera que fueran las cosas que vengan, serán siempre para tu ventaja. Y podrías no saber esto hasta un poco más tarde …
Algunas personas vienen a nuestras vidas y rápidamente se van…
Algunas personas
se convierten en amigos y
permanecen por un tiempo...
dejando huellas hermosas
en nuestros corazones...
y nunca volvemos a ser igual, porque hemos hecho un buen amigo!!
Ayer es historia.
Mañana un misterio.
Hoy es un regalo.
Es por ello que es llamado el presente!
Creo que esta vida es especial...vívela y saborea cada momento...Esto no es parte de una presentación o de un show!
(\ /)
( \ __ / )
( \( )/ )
( / \ ) TOMA ESTE PEQUEÑO ANGEL
( / \/ \ ) Y MANTENLO CERCA DE TI
/ \ ES TU ANGEL GUARDIAN
( ) ENVIADO PARA CUIDARTE
____
ESTE ES UN ANGEL GUARDIAN MUY ESPECIAL...
PIDELE UN DESEO.......
Ahora, por favor viene de un Angel muy especial.
En este preciso Instante -
.
ALGUIEN NECESITA QUE TU LE CUENTES ESTO
Dos Angeles viajeros se pararon para pasar la noche en el hogar de una familia muy adinerada. La familia era ruda y no quiso permitirle a los Angeles que se quedaran en la habitación de huéspedes de la mansión. En vez de ser así, a los Angeles le dieron un espacio pequeño en el frío sótano de la casa. A medida que ellos preparaban sus camas en el duro piso, el Angel más viejo vio un hueco en la pared y lo reparó. Cuando el Angel más joven preguntó ¿por qué?, el Angel más viejo le respondió, "Las Cosas no siempre son lo que parecen."
La siguiente noche, el par de Angeles vino a descansar en la casa de un señor y una señora, muy pobres, pero el señor y su esposa eran muy hospitalarios. Después de compartir la poca comida que la familia pobre tenía, la pareja le permitió a los Angeles que durmieran en su cama donde ellos podrían tener una buena noche de descanso. Cuando amaneció, al siguiente día, los Angeles encontraron bañados en lágrimas al Señor y a su Esposa. La única vaca que tenían, cuya leche había sido su única entrada de dinero, yacía muerta en el campo. El Angel más joven estaba furioso y preguntó al Angel más viejo, ¿cómo pudiste permitir que esto hubiera pasado? El primer hombre lo tenía todo, sin embargo tú lo ayudaste; El Angel más joven le acusaba. La segunda familia tenía muy poco, pero estaba dispuesta a compartirlo todo, y tú permitiste que la vaca muriera.
"Las Cosas no siempre son lo que parecen," le replicó el Angel más viejo. "Cuando estábamos en aquel sótano de la inmensa mansión, yo noté que había oro almacenado en aquel hueco de la pared. Debido a que el propietario estaba tan obsesionado con avaricia y no dispuesto a compartir su buena fortuna, yo sellé el hueco, de manera tal que nunca lo encontraría."
"Luego, anoche mientras dormíamos en la cama de la familia pobre, el ángel de la muerte vino en busca de la esposa del agricultor. Y yo le di a la vaca en su lugar. “Las Cosas no siempre son lo que parecen."
Algunas veces, eso es exactamente lo que pasa cuando las cosas no salen como uno espera que salgan. Si tú tienes fe, solamente necesitas confiar en que cualesquiera que fueran las cosas que vengan, serán siempre para tu ventaja. Y podrías no saber esto hasta un poco más tarde …
Algunas personas vienen a nuestras vidas y rápidamente se van…
Algunas personas
se convierten en amigos y
permanecen por un tiempo...
dejando huellas hermosas
en nuestros corazones...
y nunca volvemos a ser igual, porque hemos hecho un buen amigo!!
Ayer es historia.
Mañana un misterio.
Hoy es un regalo.
Es por ello que es llamado el presente!
Creo que esta vida es especial...vívela y saborea cada momento...Esto no es parte de una presentación o de un show!
(\ /)
( \ __ / )
( \( )/ )
( / \ ) TOMA ESTE PEQUEÑO ANGEL
( / \/ \ ) Y MANTENLO CERCA DE TI
/ \ ES TU ANGEL GUARDIAN
( ) ENVIADO PARA CUIDARTE
____
ESTE ES UN ANGEL GUARDIAN MUY ESPECIAL...
PIDELE UN DESEO.......
Ahora, por favor viene de un Angel muy especial.
En este preciso Instante -
.
ALGUIEN NECESITA QUE TU LE CUENTES ESTO
domingo, 19 de octubre de 2008
TENER FE
Tener fe es ACEPTAR los designios de Dios aunque no los entendamos, aunque no nos gusten. Si tuviéramos la capacidad de ver el fin desde el principio tal como Él lo ve, entonces podríamos saber por qué a veces conduce nuestra vida por sendas extrañas y contrarias a nuestra razón y a nuestros deseos.
Tener fe es DAR cuando no tenemos, cuando nosotros mismos necesitamos. La fe siempre saca algo valioso de lo aparentemente inexistente; puede hacer que brille el tesoro de la generosidad en medio de la pobreza y el desamparo, llenando de gratitud al que recibe y al que da.
Tener fe es CREER cuando resulta más fácil recurrir a la duda. Si la llama de la confianza en algo mejor se extingue en nosotros, entonces ya no queda más remedio que entregarse al desánimo. La creencia en nuestras bondades, posibilidades y talentos, tanto como en los de nuestros semejantes, es la energía que mueve la vida hacia grandes derroteros.
Tener fe es GUIAR nuestra vida no con la vista, sino con el corazón. La razón necesita muchas evidencias para arriesgarse, el corazón necesita sólo un rayo de esperanza. Las cosas más bellas y grandes que la vida nos regala no se pueden ver, ni siquiera palpar, sólo se pueden acariciar con el espíritu.
Tener fe es LEVANTARSE cuando se ha caído. Los reveses y fracasos en cualquier área de la vida nos entristecen, pero es más triste quedarse lamentándose en el frío suelo de la autocompasión, atrapado por la frustración y la amargura.
Tener fe es ARRIESGAR todo a cambio de un sueño, de un amor, de un ideal. Nada de lo que merece la pena en esta vida puede lograrse sin esa dosis de sacrificio que implica desprenderse de algo o de alguien, a fin de adquirir eso que mejore nuestro propio mundo y el de los demás.
Tener fe es VER positivamente hacia adelante, no importa cuan incierto parezca el futuro o cuan doloroso el pasado. Quien tiene fe hace del hoy un fundamento del mañana y trata de vivirlo de tal manera que cuando sea parte de su pasado, pueda verlo como un grato recuerdo.
Tener fe es CONFIAR, pero confiar no sólo en las cosas, sino en lo que es más importante... en las personas. Muchos confían en lo material, pero viven relaciones huecas con sus semejantes. Cierto que siempre habrá gente que te lastime y traicione tu confianza, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y sólo ser más cuidadoso con aquél en quien confías dos veces.
Tener fe es BUSCAR lo imposible: sonreír cuando tus días se encuentran nublados y tus ojos se han secado de tanto llorar. Tener fe es no dejar nunca de desnudar tus labios con una sonrisa, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes cuando tu sonrisa puede dar luz y esperanza a la vida de alguien que se encuentre en peor situación que la tuya.
Tener fe es CONDUCIRSE por los caminos de la vida de la forma en que un niño toma la mano de su padre. Es que dejemos nuestros problemas en manos de DIOS y nos arrojemos a sus brazos antes que al abismo de la desesperación. Fe es que descansemos en él para que nos cargue, en vez de cargar nosotros nuestra propia colección de problemas.
QUE EN TU VIDA HAYA SUFICIENTE FE PARA AFRONTAR LAS SITUACIONES DIFÍCILES, JUNTO CON LA NECESARIA HUMILDAD PARA ACEPTAR LO QUE NO SE PUEDA CAMBIAR.
Tener fe es DAR cuando no tenemos, cuando nosotros mismos necesitamos. La fe siempre saca algo valioso de lo aparentemente inexistente; puede hacer que brille el tesoro de la generosidad en medio de la pobreza y el desamparo, llenando de gratitud al que recibe y al que da.
Tener fe es CREER cuando resulta más fácil recurrir a la duda. Si la llama de la confianza en algo mejor se extingue en nosotros, entonces ya no queda más remedio que entregarse al desánimo. La creencia en nuestras bondades, posibilidades y talentos, tanto como en los de nuestros semejantes, es la energía que mueve la vida hacia grandes derroteros.
Tener fe es GUIAR nuestra vida no con la vista, sino con el corazón. La razón necesita muchas evidencias para arriesgarse, el corazón necesita sólo un rayo de esperanza. Las cosas más bellas y grandes que la vida nos regala no se pueden ver, ni siquiera palpar, sólo se pueden acariciar con el espíritu.
Tener fe es LEVANTARSE cuando se ha caído. Los reveses y fracasos en cualquier área de la vida nos entristecen, pero es más triste quedarse lamentándose en el frío suelo de la autocompasión, atrapado por la frustración y la amargura.
Tener fe es ARRIESGAR todo a cambio de un sueño, de un amor, de un ideal. Nada de lo que merece la pena en esta vida puede lograrse sin esa dosis de sacrificio que implica desprenderse de algo o de alguien, a fin de adquirir eso que mejore nuestro propio mundo y el de los demás.
Tener fe es VER positivamente hacia adelante, no importa cuan incierto parezca el futuro o cuan doloroso el pasado. Quien tiene fe hace del hoy un fundamento del mañana y trata de vivirlo de tal manera que cuando sea parte de su pasado, pueda verlo como un grato recuerdo.
Tener fe es CONFIAR, pero confiar no sólo en las cosas, sino en lo que es más importante... en las personas. Muchos confían en lo material, pero viven relaciones huecas con sus semejantes. Cierto que siempre habrá gente que te lastime y traicione tu confianza, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y sólo ser más cuidadoso con aquél en quien confías dos veces.
Tener fe es BUSCAR lo imposible: sonreír cuando tus días se encuentran nublados y tus ojos se han secado de tanto llorar. Tener fe es no dejar nunca de desnudar tus labios con una sonrisa, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes cuando tu sonrisa puede dar luz y esperanza a la vida de alguien que se encuentre en peor situación que la tuya.
Tener fe es CONDUCIRSE por los caminos de la vida de la forma en que un niño toma la mano de su padre. Es que dejemos nuestros problemas en manos de DIOS y nos arrojemos a sus brazos antes que al abismo de la desesperación. Fe es que descansemos en él para que nos cargue, en vez de cargar nosotros nuestra propia colección de problemas.
QUE EN TU VIDA HAYA SUFICIENTE FE PARA AFRONTAR LAS SITUACIONES DIFÍCILES, JUNTO CON LA NECESARIA HUMILDAD PARA ACEPTAR LO QUE NO SE PUEDA CAMBIAR.
jueves, 16 de octubre de 2008
EL COLMO DE LA DISCRIMINACION
Anoche tuve una pesadilla...
Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener...
En la pesadilla, me siento desnudo en la cama y me miro en el espejo y descubro
que... soy negro y circuncidado.
Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el documento
de identidad y me sale el mismo color.
Señor, no puede ser!!
Me siento abatido en una silla.... ¡Pero si es una silla de ruedas!!
Lo que significa que, además de ser negro y judío, también soy un discapacitado!!!
Me digo a mi mismo, en voz alta:
' Esto es imposible, es imposible que YO sea negro y discapacitado '
Es la pura y santa verdad ' , susurra alguien detrás e mi. Es mi novio.
Lo que me faltaba!!! Soy PUTO... y encima, con un novio boliviano!!! Que lo parió !!!!!
Oh, Señor..... Negro, judío, discapacitado, puto, con novio boliviano, drogadicto
y cero positivo!!!
Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... OH, NOOOOOOOOO.....
........Soy pelado !!!
Suena el teléfono.
Es mi hermano. Me dice:
' Desde que mamá y papá murieron lo único que hacés es drogarte y quedarte ahi
tirado sin hacer nada todo el día... Buscate un trabajo... el que sea!!! '
¿Mamá?.... ¿Papá?... Nooooooooo,. .... también soy huérfano!
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo cuando se es negro, judío, discapacitado, puto, con novio boliviano, drogadicto, cero positivo, pelado y huérfano. Pero no lo consigo.
Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una mano!!!
Con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Vivo en una villa miseria. Hay miles de casuchas de cartón y lata.
Siento una puñalada en el marcapasos...
Además de negro, judío, discapacitado, puto con novio boliviano, drogadicto, cero positivo, pelado, huérfano, cesante, manco y cardíaco...vivo en una villa miseria.
En ese momento se me acerca mi novio y me dice:
Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo:
¿Porqué votaste a Cristina?
LA PUTA QUE LO PARIÓ... no puede ser!!
También soy ARGENTINO !!!! ....
Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener...
En la pesadilla, me siento desnudo en la cama y me miro en el espejo y descubro
que... soy negro y circuncidado.
Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el documento
de identidad y me sale el mismo color.
Señor, no puede ser!!
Me siento abatido en una silla.... ¡Pero si es una silla de ruedas!!
Lo que significa que, además de ser negro y judío, también soy un discapacitado!!!
Me digo a mi mismo, en voz alta:
' Esto es imposible, es imposible que YO sea negro y discapacitado '
Es la pura y santa verdad ' , susurra alguien detrás e mi. Es mi novio.
Lo que me faltaba!!! Soy PUTO... y encima, con un novio boliviano!!! Que lo parió !!!!!
Oh, Señor..... Negro, judío, discapacitado, puto, con novio boliviano, drogadicto
y cero positivo!!!
Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... OH, NOOOOOOOOO.....
........Soy pelado !!!
Suena el teléfono.
Es mi hermano. Me dice:
' Desde que mamá y papá murieron lo único que hacés es drogarte y quedarte ahi
tirado sin hacer nada todo el día... Buscate un trabajo... el que sea!!! '
¿Mamá?.... ¿Papá?... Nooooooooo,. .... también soy huérfano!
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo cuando se es negro, judío, discapacitado, puto, con novio boliviano, drogadicto, cero positivo, pelado y huérfano. Pero no lo consigo.
Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una mano!!!
Con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Vivo en una villa miseria. Hay miles de casuchas de cartón y lata.
Siento una puñalada en el marcapasos...
Además de negro, judío, discapacitado, puto con novio boliviano, drogadicto, cero positivo, pelado, huérfano, cesante, manco y cardíaco...vivo en una villa miseria.
En ese momento se me acerca mi novio y me dice:
Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo:
¿Porqué votaste a Cristina?
LA PUTA QUE LO PARIÓ... no puede ser!!
También soy ARGENTINO !!!! ....
martes, 14 de octubre de 2008
HE APRENDIDO ...............
He aprendido....que nadie es perfecto
hasta que no te enamoras..
He aprendido que....la vida es dura
pero yo lo soy más!!
He aprendido que...las oportunidades no se pierden nunca
las que tu dejas marchar...las aprovecha otro.
He aprendido que...cuando siembras rencor y amargura
la felicidad se va a otra parte.
He aprendido...que necesitaría usar siempre palabras buenas...
porque mañana quizás se tienen que tragar..
He aprendido...que una sonrisa es un modo económico
para mejorar tu aspecto.
He aprendido...que no puedo elegir como me siento...
pero siempre puedo hacer algo.
He aprendido que...cuando tu hijo recién nacido
tiene tu dedo en su puñito...
te tiene enganchado a la vida.
He aprendido que...todos quieren vivir en la cima de la montaña...
pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.
He aprendido que...se necesita gozar del viaje
y no pensar sólo en la meta.
He aprendido que...es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias...
cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.
He aprendido que...cuanto menos tiempo derrocho...
más cosas hago.
hasta que no te enamoras..
He aprendido que....la vida es dura
pero yo lo soy más!!
He aprendido que...las oportunidades no se pierden nunca
las que tu dejas marchar...las aprovecha otro.
He aprendido que...cuando siembras rencor y amargura
la felicidad se va a otra parte.
He aprendido...que necesitaría usar siempre palabras buenas...
porque mañana quizás se tienen que tragar..
He aprendido...que una sonrisa es un modo económico
para mejorar tu aspecto.
He aprendido...que no puedo elegir como me siento...
pero siempre puedo hacer algo.
He aprendido que...cuando tu hijo recién nacido
tiene tu dedo en su puñito...
te tiene enganchado a la vida.
He aprendido que...todos quieren vivir en la cima de la montaña...
pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.
He aprendido que...se necesita gozar del viaje
y no pensar sólo en la meta.
He aprendido que...es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias...
cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.
He aprendido que...cuanto menos tiempo derrocho...
más cosas hago.
ADIOS AL CANCER
> >>>> Hace 8 años me detectaron un tumor en la mama izquierda que resultó
> >>>> ser cáncer. Hace 3 años cuando aparecieron las metástasis en pulmones
> >>>> y esternón, fui tratada con quimioterapia y radiaciones y se logró la
> >>>> remisión.
> >>>>
> >>>> Al poco tiempo me detectaron otro tumor en la mama derecha y con
> >>>> estudios se vio que simultáneamente había metástasis en hígado,
> >>>> pulmones, y huesos. Esto es 'cáncer de mama avanzado'.
> >>>>
> >>>> Siguiendo instrucciones de mi oncólogo, realicé quimioterapia durante
> >>>> 8 meses. Con ello se logró frenar el progreso de las metástasis pero
> >>>> no hubo mejoría.
> >>>>
> >>>> Fue cuando comencé a averiguar sobre el tratamiento de radiación en
> >>>> China.
> >>>> Las condiciones se dieron y me ayudaron a llegar a China para irradiarme con el
> >>>> sistema conocido como 'body gamma knife' (sistema que no aparece en
> >>>> ningún buscador de Internet y que no debe confundirse con el 'head
> >>>> gamma knife' que se aplica sólo en cerebro). A 5 meses de haberme
> >>>> irradiado (hígado y mama), la tomografía muestra la casi remisión
> >>>> total de la lesión de hígado, al igual que la de la mama.
> >>>>
> >>>> Los médicos de Buenos Aires siempre se mostraron y se muestran
> >>>> escépticos con este método científico. La excepción es el Dr. Pavlosky
> >>>> (oncólogo en hematología) que deriva pacientes a China.
> >>>>
> >>>> Mi oncólogo me dijo que mi mejoría es 'mejor imposible'. En hígado
> >>>> sólo queda cicatriz, en mama callosidad, los nódulos pulmonares
> >>>> desaparecieron, el centellograma dice 'franca mejoría y menor
> >>>> captación en las lesiones' pero no reconoce los beneficios de la
> >>>> radiación china.
> >>>>
> >>>> Mi testimonio no es único. Muchos argentinos viajan y se sanan. Yo he
> >>>> hablado con algunos de ellos. ¿Por qué no sale a la luz? Ayúdenme a
> >>>> ayudar.
> >>>>
> >>>> Gladys Blasco
> >>>> Billinghurst 1140 P.B. 'D'
> >>>> (1174) Buenos Aires - Argentina
> >>>> Cel.: (54-11) 15-6142 649
> >>>> ser cáncer. Hace 3 años cuando aparecieron las metástasis en pulmones
> >>>> y esternón, fui tratada con quimioterapia y radiaciones y se logró la
> >>>> remisión.
> >>>>
> >>>> Al poco tiempo me detectaron otro tumor en la mama derecha y con
> >>>> estudios se vio que simultáneamente había metástasis en hígado,
> >>>> pulmones, y huesos. Esto es 'cáncer de mama avanzado'.
> >>>>
> >>>> Siguiendo instrucciones de mi oncólogo, realicé quimioterapia durante
> >>>> 8 meses. Con ello se logró frenar el progreso de las metástasis pero
> >>>> no hubo mejoría.
> >>>>
> >>>> Fue cuando comencé a averiguar sobre el tratamiento de radiación en
> >>>> China.
> >>>> Las condiciones se dieron y me ayudaron a llegar a China para irradiarme con el
> >>>> sistema conocido como 'body gamma knife' (sistema que no aparece en
> >>>> ningún buscador de Internet y que no debe confundirse con el 'head
> >>>> gamma knife' que se aplica sólo en cerebro). A 5 meses de haberme
> >>>> irradiado (hígado y mama), la tomografía muestra la casi remisión
> >>>> total de la lesión de hígado, al igual que la de la mama.
> >>>>
> >>>> Los médicos de Buenos Aires siempre se mostraron y se muestran
> >>>> escépticos con este método científico. La excepción es el Dr. Pavlosky
> >>>> (oncólogo en hematología) que deriva pacientes a China.
> >>>>
> >>>> Mi oncólogo me dijo que mi mejoría es 'mejor imposible'. En hígado
> >>>> sólo queda cicatriz, en mama callosidad, los nódulos pulmonares
> >>>> desaparecieron, el centellograma dice 'franca mejoría y menor
> >>>> captación en las lesiones' pero no reconoce los beneficios de la
> >>>> radiación china.
> >>>>
> >>>> Mi testimonio no es único. Muchos argentinos viajan y se sanan. Yo he
> >>>> hablado con algunos de ellos. ¿Por qué no sale a la luz? Ayúdenme a
> >>>> ayudar.
> >>>>
> >>>> Gladys Blasco
> >>>> Billinghurst 1140 P.B. 'D'
> >>>> (1174) Buenos Aires - Argentina
> >>>> Cel.: (54-11) 15-6142 649
lunes, 13 de octubre de 2008
UN DIA ALGUIEN ESCRIBIO
SI TUVIERA UN MILLÓN DE AMIGOS Y LE PIDIERA A CADA UNO UNA MONEDA, PODRÍA SER MILLONARIO.
SI TUVIERA 500 MIL AMIGOS, LES PEDIRÍA TOMARNOS DE LAS MANOS PARA UNIR AL PAIS.
SI TUVIERA 200 MIL AMIGOS FUNDARÍA UNA CIUDAD DONDE TODO EL MUNDO SE SALUDARÍA CON UNA SONRISA.
SI TUVIERA 25 MIL AMIGOS LA EMPRESA DE TELÉFONO ME CORTARÍA LA LÍNEA CADA VEZ QUE CUMPLIERA AÑOS.
SI TUVIERA 6 MIL AMIGOS ME GUSTARÍA SER PADRINO DE 6 MIL NIÑOS.
SI TUVIERA MIL AMIGOS TENDRIA DOS MIL MANOS PARA MÍ SÓLO.
SI TUVIERA 365 AMIGOS PASARÍA CADA DÍA DEL AÑO CON UNO DE ELLOS.
SI TUVIERA 100 AMIGOS TENDRÍA 100 CONSEJOS.
SI TUVIERA 4 AMIGOS TENDRIA ASEGURADOS LAS 4 MANOS QUE CARGARÍAN MI ATAÚD.
SI TUVIERA 2 AMIGOS SERÍA 2 VECES MÁS FELIZ.
PERO SI TUVIERA UN SOLO AMIGO (Y LO TENGO) NO NECESITARÍA TENER MÁS.
HAY QUIENES QUIEREN TENER UN MILLON DE AMIGOS,CUANDO TÚ SÓLO VALES MILLONES.
POR ESO TE QUIERO Y TE CUIDO.
SEGURAMENTE ALGUNAS PERSONAS EN LAS QUE EN REALIDAD QUIERAS MUCHO POR SER IMPORTANTES PARA TI , SE SENTIRÍAN FELICES DE LEER ESTA CARTA...
'AMIGOS SON LOS QUE EN LAS BUENAS ACUDEN SI SON LLAMADOS Y EN LAS MALAS... VIENEN SOLITOS'.
SI TUVIERA 500 MIL AMIGOS, LES PEDIRÍA TOMARNOS DE LAS MANOS PARA UNIR AL PAIS.
SI TUVIERA 200 MIL AMIGOS FUNDARÍA UNA CIUDAD DONDE TODO EL MUNDO SE SALUDARÍA CON UNA SONRISA.
SI TUVIERA 25 MIL AMIGOS LA EMPRESA DE TELÉFONO ME CORTARÍA LA LÍNEA CADA VEZ QUE CUMPLIERA AÑOS.
SI TUVIERA 6 MIL AMIGOS ME GUSTARÍA SER PADRINO DE 6 MIL NIÑOS.
SI TUVIERA MIL AMIGOS TENDRIA DOS MIL MANOS PARA MÍ SÓLO.
SI TUVIERA 365 AMIGOS PASARÍA CADA DÍA DEL AÑO CON UNO DE ELLOS.
SI TUVIERA 100 AMIGOS TENDRÍA 100 CONSEJOS.
SI TUVIERA 4 AMIGOS TENDRIA ASEGURADOS LAS 4 MANOS QUE CARGARÍAN MI ATAÚD.
SI TUVIERA 2 AMIGOS SERÍA 2 VECES MÁS FELIZ.
PERO SI TUVIERA UN SOLO AMIGO (Y LO TENGO) NO NECESITARÍA TENER MÁS.
HAY QUIENES QUIEREN TENER UN MILLON DE AMIGOS,CUANDO TÚ SÓLO VALES MILLONES.
POR ESO TE QUIERO Y TE CUIDO.
SEGURAMENTE ALGUNAS PERSONAS EN LAS QUE EN REALIDAD QUIERAS MUCHO POR SER IMPORTANTES PARA TI , SE SENTIRÍAN FELICES DE LEER ESTA CARTA...
'AMIGOS SON LOS QUE EN LAS BUENAS ACUDEN SI SON LLAMADOS Y EN LAS MALAS... VIENEN SOLITOS'.
PARA TODA LA GENTE QUE ESTIMO -
La verdad a mi no me da nada de vergûenza no sé a Ti. Lee con mucha
atención lo siguiente y con el corazón házlo por mí.
¡¡¡¡¡¡¡ GRACIAS !!!!!!!!!
Padre nuestro
que estás en los cielos
santificado sea tu nombre
venga a nosotros tu reino,
hágase tu voluntad aquí en la Tierra
como en el cielo.
Danos hoy el pan nuestro de cada día,
perdona nuestras ofensas,
danos misericordía
para saber perdonar
a los que nos ofenden,
no nos dejes caer en tentación
y líbranos de todo mal.
Amèn
Piensa por un momento
y aprecia el poder de Dios en tu vida, por
hacer lo que tu sabes que a Él le encanta, Orar.
Si no tienes vergüenza de hacer esto, por favor,
sigue las instrucciones.
Jesucristo dijo,
'Si te avergüenzas de mí, yo me avergonzarè de ti ante mi Padre'
Si no tienes vergüenza, envía este Men saje...s2lo si crees en ello.
Si, amo a Dios.
Él es mi fuente de existencia y mi Salvador.
Él me mantiene funcionando día y noche.
Sin Él, nada soy, pero, con Él todo lo puedo,
en Cristo que me da fuerza.
Filipenses 4:13
Esta es la prueba más simple.
Amas a Dios y no te avergüenzaes de todas las cosas maravillosas
que Él ha hecho por tí.
CUIDATE Y SE MEJOR.
DIOS TE BENDIGA!!!!!!
atención lo siguiente y con el corazón házlo por mí.
¡¡¡¡¡¡¡ GRACIAS !!!!!!!!!
Padre nuestro
que estás en los cielos
santificado sea tu nombre
venga a nosotros tu reino,
hágase tu voluntad aquí en la Tierra
como en el cielo.
Danos hoy el pan nuestro de cada día,
perdona nuestras ofensas,
danos misericordía
para saber perdonar
a los que nos ofenden,
no nos dejes caer en tentación
y líbranos de todo mal.
Amèn
Piensa por un momento
y aprecia el poder de Dios en tu vida, por
hacer lo que tu sabes que a Él le encanta, Orar.
Si no tienes vergüenza de hacer esto, por favor,
sigue las instrucciones.
Jesucristo dijo,
'Si te avergüenzas de mí, yo me avergonzarè de ti ante mi Padre'
Si no tienes vergüenza, envía este Men saje...s2lo si crees en ello.
Si, amo a Dios.
Él es mi fuente de existencia y mi Salvador.
Él me mantiene funcionando día y noche.
Sin Él, nada soy, pero, con Él todo lo puedo,
en Cristo que me da fuerza.
Filipenses 4:13
Esta es la prueba más simple.
Amas a Dios y no te avergüenzaes de todas las cosas maravillosas
que Él ha hecho por tí.
CUIDATE Y SE MEJOR.
DIOS TE BENDIGA!!!!!!
NO DISCUTAS CON LOSNIÑOS
Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.
La niñita dijo ' Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás ' .
La maestra le preguntó, ' ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno? '
La niña le contestó, ' Entonces le tocará a usted preguntarle ' .
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban.
Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba
diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó: 'Estoy dibujando a Dios ' .
La maestra se detuvo y dijo, ' Pero nadie sabe cómo es Dios ' .
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: ' Lo sabrán dentro de un minuto ' .
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años.
Después de explicar el mandamiento de ' Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito contestó, ' No matarás ' .
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado.
' ¿Cómo sucedió eso? ' preguntó asombrada su mamá.
' No fue fácil, ' admitió la pequeña señorita, ' pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo. '
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina.
De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.
Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos?
Su mamá le contestó: - Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se
pone blanco ' .
La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo: - Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá-
Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño - creo que allí tienen la etiqueta. '
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la
fotografía del grupo.
Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor.
Sonó una vocecita desde atrás del salón,
- Y allí está la maestra. Ya se murió.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.
La niñita dijo ' Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás ' .
La maestra le preguntó, ' ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno? '
La niña le contestó, ' Entonces le tocará a usted preguntarle ' .
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban.
Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba
diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó: 'Estoy dibujando a Dios ' .
La maestra se detuvo y dijo, ' Pero nadie sabe cómo es Dios ' .
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: ' Lo sabrán dentro de un minuto ' .
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años.
Después de explicar el mandamiento de ' Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito contestó, ' No matarás ' .
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado.
' ¿Cómo sucedió eso? ' preguntó asombrada su mamá.
' No fue fácil, ' admitió la pequeña señorita, ' pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo. '
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina.
De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.
Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos?
Su mamá le contestó: - Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se
pone blanco ' .
La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo: - Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá-
Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño - creo que allí tienen la etiqueta. '
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la
fotografía del grupo.
Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor.
Sonó una vocecita desde atrás del salón,
- Y allí está la maestra. Ya se murió.
sábado, 11 de octubre de 2008
CUIDADO CON LA IMAGINACION y la CREATIVIDAD
Un chacarero va a lo del mecánico para que le arregle la camioneta.
Como no iban a poder arreglársela enseguida, decide volver caminando a su chacra porque no quedaba lejos. Al estar saliendo del pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema - cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita quien le dice que está perdida, y le pregunta:
- ¿Me podría decir como hago para llegar a la chacra de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
- Bueno, en realidad mi chacra está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar yo solo todo el camino todas estas cosas que compré.
La viejita le dice:
- ¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
- ¿Sabe que tiene razón? - le contesta el hombre y empiezan a caminar.
A los cinco minutos el hombre le dice:
- Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.
La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Cómo se yo que Ud., cuando entremos al monte no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre le contesta:
- ¡¡¡Santo Dios señora!!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?'
A lo que la viejita responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos.
Como no iban a poder arreglársela enseguida, decide volver caminando a su chacra porque no quedaba lejos. Al estar saliendo del pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema - cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita quien le dice que está perdida, y le pregunta:
- ¿Me podría decir como hago para llegar a la chacra de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
- Bueno, en realidad mi chacra está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar yo solo todo el camino todas estas cosas que compré.
La viejita le dice:
- ¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
- ¿Sabe que tiene razón? - le contesta el hombre y empiezan a caminar.
A los cinco minutos el hombre le dice:
- Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.
La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Cómo se yo que Ud., cuando entremos al monte no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre le contesta:
- ¡¡¡Santo Dios señora!!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?'
A lo que la viejita responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos.
FACIL versus DIFICIL
¿Por qué es tan difícil decir la verdad y tan fácil mentir?
¿Por qué tenemos tanto sueño en la iglesia, pero cuando termina el Sermón repentinamente estamos tan despiertos?
¿Por qué es tan difícil hablar de Dios y tan fácil decir cosas sucias?
¿Por qué es tan aburrido leer una revista cristiana, y tan divertido hojear una con contenido repugnante?
Por qué las iglesias y templos se vuelven más pequeños mientras los bares y discotecas crecen en tamaño.
¿Te das por vencido? Piensa si vas a reetamaño?
Este mensaje es verdadero:
Espero que seas tan bendecido como yo lo fui al leer la siguiente historia y aún así me pregunto cuánta gente lo leerá si siquiera leerlo solo por el título.
Un día Satanás y Jesús estaban conversando.
Satanás acababa de ir al Jardín del Edén, y estaba mofándose y riéndose diciendo:
Si Señor. Acabo de apoderarme del mundo lleno de gente de allá abajo. Les tendí una trampa, usé cebo que sabia que no podrían
resistir.
Cayeron todos!
¿Que vas a hacer con ellos? Preguntó Jesús.
Ah, me voy a divertir con ellos. Respondió Satanás. Les enseñaré como casarse y divorciarse, cómo odiar y abusar uno del otro, a beber y fumar y por supuesto, les enseñaré a inventar armas y bombas para que se destruyan entre sí. Realmente me voy a divertir!
¿Y qué harás cuando te canses de ellos? Le preguntó Jesús.
Ah, los mataré. Dijo Satanás con la mirada llena de odio y orgullo.
¿Cuánto quieres por ellos? Preguntó Jesús.
Ah, tu no quieres a esa gente. Ellos no son buenos. ¿Por qué los querrías tomar. Tu los tomas y ellos te odian. Escupirán tu rostro, te maldecirán y te matarán. Tu no quieres a esa gente!!
¿Cuánto? Preguntó nuevamente Jesús.
Satanás miró a Jesús y sarcásticamente respondió:
Toda tu sangre, tus lagrimas, y tu vida.
Jesús dijo:
HECHO!
Y así fue como pago el precio.
NOTAS:
No es curioso lo fácil que es despreciar a Dios y luego preguntarse por qué el mundo se está yendo al infierno y cada día va de mal en peor.
¿No es curioso cómo alguien puede decir 'Creo en Dios' y seguir a Satanás?
(quien a propósito, también cree en Dios).
No es curioso que cuando llegue el momento de leer este mensaje, pensarás para qué hacerlo saber a las personas que tengo registradas en mi libreta de direcciones pues no estoy seguro (a) de lo que vayan a pensar de mí.
No es curioso cómo la gente puede estar más preocupada de lo que los demás piensen de ellos que lo que piense Dios.
Oro por todo aquel que lea este mensaje y lo haga saber a todos los destinatarios de su libreta de direcciones, ellos serán bendecidos por Dios de una manera especialy como así también envíalo a mucha más gente.
Dios te Bendiga grandemente
YO TE DIGO QUE NO ME AVERGÜENZO DE CRISTO, Y QUIERO QUE TODO EL MUNDO SEPA QUE AMO CON TODO MI CORAZON, A AQUEL QUE MURIO POR MI, EN AQUELLA CRUZ Y RESUCITÓ PARA DARNOS LA VIDA ETERNAA!......... Y TU TE AVERGÜENZAS DE CRISTO?????????*¿?
¿Por qué tenemos tanto sueño en la iglesia, pero cuando termina el Sermón repentinamente estamos tan despiertos?
¿Por qué es tan difícil hablar de Dios y tan fácil decir cosas sucias?
¿Por qué es tan aburrido leer una revista cristiana, y tan divertido hojear una con contenido repugnante?
Por qué las iglesias y templos se vuelven más pequeños mientras los bares y discotecas crecen en tamaño.
¿Te das por vencido? Piensa si vas a reetamaño?
Este mensaje es verdadero:
Espero que seas tan bendecido como yo lo fui al leer la siguiente historia y aún así me pregunto cuánta gente lo leerá si siquiera leerlo solo por el título.
Un día Satanás y Jesús estaban conversando.
Satanás acababa de ir al Jardín del Edén, y estaba mofándose y riéndose diciendo:
Si Señor. Acabo de apoderarme del mundo lleno de gente de allá abajo. Les tendí una trampa, usé cebo que sabia que no podrían
resistir.
Cayeron todos!
¿Que vas a hacer con ellos? Preguntó Jesús.
Ah, me voy a divertir con ellos. Respondió Satanás. Les enseñaré como casarse y divorciarse, cómo odiar y abusar uno del otro, a beber y fumar y por supuesto, les enseñaré a inventar armas y bombas para que se destruyan entre sí. Realmente me voy a divertir!
¿Y qué harás cuando te canses de ellos? Le preguntó Jesús.
Ah, los mataré. Dijo Satanás con la mirada llena de odio y orgullo.
¿Cuánto quieres por ellos? Preguntó Jesús.
Ah, tu no quieres a esa gente. Ellos no son buenos. ¿Por qué los querrías tomar. Tu los tomas y ellos te odian. Escupirán tu rostro, te maldecirán y te matarán. Tu no quieres a esa gente!!
¿Cuánto? Preguntó nuevamente Jesús.
Satanás miró a Jesús y sarcásticamente respondió:
Toda tu sangre, tus lagrimas, y tu vida.
Jesús dijo:
HECHO!
Y así fue como pago el precio.
NOTAS:
No es curioso lo fácil que es despreciar a Dios y luego preguntarse por qué el mundo se está yendo al infierno y cada día va de mal en peor.
¿No es curioso cómo alguien puede decir 'Creo en Dios' y seguir a Satanás?
(quien a propósito, también cree en Dios).
No es curioso que cuando llegue el momento de leer este mensaje, pensarás para qué hacerlo saber a las personas que tengo registradas en mi libreta de direcciones pues no estoy seguro (a) de lo que vayan a pensar de mí.
No es curioso cómo la gente puede estar más preocupada de lo que los demás piensen de ellos que lo que piense Dios.
Oro por todo aquel que lea este mensaje y lo haga saber a todos los destinatarios de su libreta de direcciones, ellos serán bendecidos por Dios de una manera especialy como así también envíalo a mucha más gente.
Dios te Bendiga grandemente
YO TE DIGO QUE NO ME AVERGÜENZO DE CRISTO, Y QUIERO QUE TODO EL MUNDO SEPA QUE AMO CON TODO MI CORAZON, A AQUEL QUE MURIO POR MI, EN AQUELLA CRUZ Y RESUCITÓ PARA DARNOS LA VIDA ETERNAA!......... Y TU TE AVERGÜENZAS DE CRISTO?????????*¿?
CUIDADO CON LOS CONSEJOS...
Cuando su empleado se enferme, déle el día libre!!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea EXPLICITO cuando hable con sus colaboradores'..
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea EXPLICITO cuando hable con sus colaboradores'..
ILUSION
Ella se desnuda de dolor/ Pero sonríe sin querer/ Ella se acuerda de ahora/ Para perderse de amor/ En el tiempo/ Ella se conmueve de voces/ Para callarse de besos/ Ella se duerme sin noches/ Y sin ternura/ Ella se colma de misterio/ Y germina en cualquier parte/ Ella se inquieta de ausencias/ Yo entonces la miro/ La llamo ILUSION/ Y me quedo sin tiempo./
Juan (chamigo misionero)
Juan (chamigo misionero)
NO HAY QUE HACER COMPARACIONES
Se reúnen mujeres de todo el mundo en el Congreso Anual Feminista.
Pasa una alemana al estrado y comenta:
El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparo chucrut.Aplausos....!!!
Pasa una francesa y comenta:
Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día en más yo me rehusaba a tender las camas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto en que Francois se levanto y se puso a tender nuestra cama!!Elogios, aplausos. !!!!
Sigue una dama estadounidense y comenta:
El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levanto y se puso a freír panceta y batir huevos...Ovación!
Por ultimo pasa una Argentina y relata:
El otro día le dije al Cacho que yo no iba a planchar más sus camisas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco. El tercer día tampoco vi nada y recién hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo.........
Pasa una alemana al estrado y comenta:
El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparo chucrut.Aplausos....!!!
Pasa una francesa y comenta:
Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día en más yo me rehusaba a tender las camas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto en que Francois se levanto y se puso a tender nuestra cama!!Elogios, aplausos. !!!!
Sigue una dama estadounidense y comenta:
El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levanto y se puso a freír panceta y batir huevos...Ovación!
Por ultimo pasa una Argentina y relata:
El otro día le dije al Cacho que yo no iba a planchar más sus camisas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco. El tercer día tampoco vi nada y recién hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo.........
viernes, 10 de octubre de 2008
EL CUENTO DEL AGUILA Y EL CUERVO
Lanzándose desde una cima, un águila arrebató a un corderito.
La vio un cuervo y tratando de imitar al águila, se lanzó sobre un carnero, pero con tan mal conocimiento en el arte que sus garras se enredaron en la lana, y batiendo al máximo sus alas no logró soltarse.
Viendo el pastor lo que sucedía, atrapó al cuervo, y cortando las puntas de sus alas, se lo llevó a sus niños.
Le preguntaron sus hijos acerca de que clase de ave era aquella, y les dijo:
- Para mí, sólo es un cuervo; pero él, se cree águila.
Moraleja
Pongan su esfuerzo y dedicación en lo que realmente están preparados, y no en lo que no corresponde.
La vio un cuervo y tratando de imitar al águila, se lanzó sobre un carnero, pero con tan mal conocimiento en el arte que sus garras se enredaron en la lana, y batiendo al máximo sus alas no logró soltarse.
Viendo el pastor lo que sucedía, atrapó al cuervo, y cortando las puntas de sus alas, se lo llevó a sus niños.
Le preguntaron sus hijos acerca de que clase de ave era aquella, y les dijo:
- Para mí, sólo es un cuervo; pero él, se cree águila.
Moraleja
Pongan su esfuerzo y dedicación en lo que realmente están preparados, y no en lo que no corresponde.
jueves, 9 de octubre de 2008
AYYYYYYYYY, QUE DOLOR!!!!!!
La zorra y el espino Una zorra saltaba sobre unos montículos, y estuvo de pronto a punto de caerse. Y para evitar la caída, se agarró a un espino, pero sus púas le hirieron las patas, y sintiendo el dolor que ellas le producían, le dijo al espino -- ¡ Acudí a ti por tu ayuda, y más bien me has herido. !A lo que respondió el espino: -- ¡Tú tienes la culpa, amiga, por agarrarte a mí, bien sabes lo bueno que soy para enganchar y herir a todo el mundo, y tú no eres la excepción! Nunca pidas ayuda a quien acostumbra a hacer el daño.
martes, 7 de octubre de 2008
LAS VIRTUDES DE CASARSE VIEJO
A los 95 años de edad, don Juan se casó con Ana, de 25 años…
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su
boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, mientras Ana se prepara para
la cama escucha golpes en la puerta y al abrir está don Juan, quien
a sus 95 años está listo para la acción.
Concluído el acto Don Juan vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del
dormitorio y, sorpresa, es don Juan !!!!. Otra vez listo para la
segunda vuelta. Sorprendida, Ana acepta.
Finalmente, don Juan besa a la ya su esposa, le da un cariñoso
buenas noches y se va.
Mas tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco
como un muchacho de 25 años, listo una vez más, lo que sorprende a
su esposa, que le dice:
Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tan frecuentemente.
He estado con hombres con un tercio de tu edad incapaces de seguirte
el tren. Eres en verdad un gran amante, Juan.
Y don Juan, desconcertado, le pregunta a Ana:
¿Cómo... ya estuve aquí?
Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas...
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su
boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, mientras Ana se prepara para
la cama escucha golpes en la puerta y al abrir está don Juan, quien
a sus 95 años está listo para la acción.
Concluído el acto Don Juan vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del
dormitorio y, sorpresa, es don Juan !!!!. Otra vez listo para la
segunda vuelta. Sorprendida, Ana acepta.
Finalmente, don Juan besa a la ya su esposa, le da un cariñoso
buenas noches y se va.
Mas tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco
como un muchacho de 25 años, listo una vez más, lo que sorprende a
su esposa, que le dice:
Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tan frecuentemente.
He estado con hombres con un tercio de tu edad incapaces de seguirte
el tren. Eres en verdad un gran amante, Juan.
Y don Juan, desconcertado, le pregunta a Ana:
¿Cómo... ya estuve aquí?
Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas...
OBRA SOCIAL
Es una opción mas para los picarones.....jajajaja!!!!!
Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual.
Sin más preámbulos el caballero le dice al médico:
Doctor... ¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales?
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor (y les cobra $ 32 por la consulta).
Esto sucedió varias semanas seguidas.
La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin problemas, pagaban al doctor y salían.
Finalmente, un día, el doctor les pregunta: - ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El paciente le dice: - 'Ella es casada y no podemos ir a su casa...
Yo soy casado y no podemos ir a mi casa...
El telo cobra $ 50...
El Holiday Inn cobra $ 78...
El Hilton $ 125...
El Alvear $200...
Acá lo hacemos por $ 32... y OSDE me reintegra $ 28
Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual.
Sin más preámbulos el caballero le dice al médico:
Doctor... ¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales?
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor (y les cobra $ 32 por la consulta).
Esto sucedió varias semanas seguidas.
La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin problemas, pagaban al doctor y salían.
Finalmente, un día, el doctor les pregunta: - ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El paciente le dice: - 'Ella es casada y no podemos ir a su casa...
Yo soy casado y no podemos ir a mi casa...
El telo cobra $ 50...
El Holiday Inn cobra $ 78...
El Hilton $ 125...
El Alvear $200...
Acá lo hacemos por $ 32... y OSDE me reintegra $ 28
ACTITUD
Una mujer muy sabia se despertó una mañana, se miró al espejo, Y notó que tenía solamente tres cabellos en su cabeza. 'Hmmm' pensó, 'Creo que hoy me voy a hacer una trenza'. Así lo hizo y pasó un día maravilloso.
El siguiente día se despertó, se miró al espejo .Y vio que tenía solamente dos cabellos en su cabeza. 'HUM' dijo, 'Creo que hoy me peinaré de raya en medio' Así lo hizo y paso un día grandioso.
El siguiente día cuando despertó, se miró al espejo y notó que solamente le quedaba un cabello en su cabeza. 'Bueno' ella dijo, 'ahora me voy a hacer una cola de caballo.' Así lo hizo y tuvo un día muy muy divertido.
A la mañana siguiente cuando despertó, corrió al espejo y enseguida notó que no le quedaba un sólo cabello en la cabeza. ¡ Qué bien! Exclamó. 'Hoy no voy a tener que peinarme'
Tu actitud es todo.
Siempre, sé respetuoso, porque cada persona que te encuentres está peleando alguna clase de batalla .
La vida no es esperar a que la tormenta pase...
Es aprender a bailar bajo la lluvia
El siguiente día se despertó, se miró al espejo .Y vio que tenía solamente dos cabellos en su cabeza. 'HUM' dijo, 'Creo que hoy me peinaré de raya en medio' Así lo hizo y paso un día grandioso.
El siguiente día cuando despertó, se miró al espejo y notó que solamente le quedaba un cabello en su cabeza. 'Bueno' ella dijo, 'ahora me voy a hacer una cola de caballo.' Así lo hizo y tuvo un día muy muy divertido.
A la mañana siguiente cuando despertó, corrió al espejo y enseguida notó que no le quedaba un sólo cabello en la cabeza. ¡ Qué bien! Exclamó. 'Hoy no voy a tener que peinarme'
Tu actitud es todo.
Siempre, sé respetuoso, porque cada persona que te encuentres está peleando alguna clase de batalla .
La vida no es esperar a que la tormenta pase...
Es aprender a bailar bajo la lluvia
LA PRUEBA DE LA BAÑADERA
Durante una visita a un instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería ser Internado.
'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañadera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera. En función de cómo vacíe la bañadera, sabemos si hay que internarlo o no'.
'Ah, entiendo,' dijo el visitante. 'Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.'
'No,' dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón. Usted qué prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín?'
¡Con inmenso cariño, dedicado a todos los que pensaron en el balde!
'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañadera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera. En función de cómo vacíe la bañadera, sabemos si hay que internarlo o no'.
'Ah, entiendo,' dijo el visitante. 'Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.'
'No,' dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón. Usted qué prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín?'
¡Con inmenso cariño, dedicado a todos los que pensaron en el balde!
EL GATO ...........
Lo realizan en la Universidad de Buenos Aires para el que va a ingresar al curso de lectura veloz.
Tratá de leerlo sin equivocarte.
El gato así hizo
El gato es hizo
El gato como hizo
El gato se hizo
El gato mantiene hizo
El gato a hizo
El gato un hizo
El gato pelotudo hizo
El gato ocupado hizo
El gato por hizo
El gato veinte hizo
El gato segundos hizo
AHORA LEÉ SOLO LA 'TERCER' PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES
Y...NO RESISTIRÁS LAS GANAS DE REIRTE!!!
Tratá de leerlo sin equivocarte.
El gato así hizo
El gato es hizo
El gato como hizo
El gato se hizo
El gato mantiene hizo
El gato a hizo
El gato un hizo
El gato pelotudo hizo
El gato ocupado hizo
El gato por hizo
El gato veinte hizo
El gato segundos hizo
AHORA LEÉ SOLO LA 'TERCER' PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES
Y...NO RESISTIRÁS LAS GANAS DE REIRTE!!!
DIAGNOSTICO Y TRATAMIENTO
Nombre del medicamento: HOMBRE.
Nombre cientifico: Homo erectus - macho
Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.
Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.
Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias
A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.
Nombre cientifico: Homo erectus - macho
Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.
Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.
Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias
A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.
A SACAR CUENTAS Y NO EQUIVOCARSE
El rico vive del pobre, el policía dice que cuida a los dos. El ciudadano común se cuida de los tres. El trabajador mantiene a los cuatro. El vago vive de los cinco.. El comerciante comercia con los seis. El abogado enreda a los siete. El cantinero emborracha a los ocho. El cura absuelve a los nueve. El doctor cura a los diez. El sepulturero entierra a los once. El partido de turno gobierna a los doce. El presidente engaña a los trece y a su vez : Al rico lo hace más rico. Al pobre lo hace más pobre. Al más pobre lo hace bobo. A los bobos los hace ministros, diputados, senadores y gobernadores y así dejan de ser pobres. El consuelo es que en los países latinoamericanos sólo cinco 'personas' tienen problemas: ¡¡¡Yo, tú, él, nosotros, y vosotros. Porque " ellos " la pasan fantástico
WALL STREET Y LOS MONOS
Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que está dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10. Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos. El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar. Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque. Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno. Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos. Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles: - Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno. Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compra-ron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'. Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida. Ahora sí tienen ustedes una noción bien clara de cómo funciona el Mercado de Valores y la Bolsa.
domingo, 5 de octubre de 2008
ALGUNAS OPINIONES, CONSEJITOS Y DEMAS YERBAS
Para reducir los puntos negros humedece un algodón en jugo de limón y aplícalo en cada zona, cada noche antes de ir a dormir.
Para cuidar tu cabello utiliza un champú que contenga vitamina B5, que penetra en él y lo nutre.
Para atenuar las arrugas, las marcas de acné y regenerar cicatrices, utiliza aceite de rosa mosqueta.
Cuando tu autoestima esté por el piso, acordate de estas dos paabras claves: PUEDO y QUIERO. PUEDO ser mejor. y QUERO ser mejor.
Cuando veas que te persiga una catarata de consejos, y alguno de ellos provenientes de personas de dudosa calaña. CUIDADO!!!
Para aliviar e estres, la ansiedad y los problemas de descanso nocturno realiza ejercicios físicos diariamente.
Si una relación llega a una encrucijada, será momento de tomar caminos separados? O seguirán juntos por el mismo? Qué difícil más cuando hay sentimientos de por medio, verdad??? Sería cuestión de pensarlo.
Trata de aprovechar al máximo cada día, cada hora, cada minuto y no tengas miedo de ser feliz. La vida es una sola, no tengas miedo de ser feliz.
Si se te presenta un día complicado, no pienses en tu independencia, y si quieres atar tu vida a alguien, elige un día fascinante.
Para cuidar tu cabello utiliza un champú que contenga vitamina B5, que penetra en él y lo nutre.
Para atenuar las arrugas, las marcas de acné y regenerar cicatrices, utiliza aceite de rosa mosqueta.
Cuando tu autoestima esté por el piso, acordate de estas dos paabras claves: PUEDO y QUIERO. PUEDO ser mejor. y QUERO ser mejor.
Cuando veas que te persiga una catarata de consejos, y alguno de ellos provenientes de personas de dudosa calaña. CUIDADO!!!
Para aliviar e estres, la ansiedad y los problemas de descanso nocturno realiza ejercicios físicos diariamente.
Si una relación llega a una encrucijada, será momento de tomar caminos separados? O seguirán juntos por el mismo? Qué difícil más cuando hay sentimientos de por medio, verdad??? Sería cuestión de pensarlo.
Trata de aprovechar al máximo cada día, cada hora, cada minuto y no tengas miedo de ser feliz. La vida es una sola, no tengas miedo de ser feliz.
Si se te presenta un día complicado, no pienses en tu independencia, y si quieres atar tu vida a alguien, elige un día fascinante.
DECARACION
Hoy, en el día de cualquier año,
en el año de cualquier siglo,
en mis plenas facultades mentales y físicas
y asumiendo cuanto vivo y escribo ...
declaro, que me declaro culpable.
Culpable de todo lo que no hice,
de todo lo que no he visto ni oído,
de las palabras que no dije a tiempo
y de las otras, que nunca aprendí.
Me preocupé por cosas que jamás sucedieron
y pasé gran parte de mi vida
en sitios equivocados,
en horas equivocadas, con gente equivocada.
Declaro, que llegué tarde a todas las citas,
que no estuve nunca antes en ninguna parte,
que encontré la primavera florecida,
la tierra repartida y el cielo prometido.
Que todo lo que tengo es menos de lo que me falta,
que lo que creía, no lo creí después
y que cometí el peor de los errores:
soñé en un mundo de pesadillas.
Declaro también, que no hay nada más cierto
que nuestro pasar por la vida,
ni nada más falso que nuestra vida al pasar.
Que es feliz aquel que no quiere nada,
que no sabe nada, que no se pregunta nada
y que no se da cuenta de nada.
Que de una mano temblorosa
puede caerse el amor que hay en ella,
que todo lo que no se da, no se acumula, se pierde.
Que todos somos al fin y al cabo esclavos
de algún vicio o de alguna virtud.
Que he sido fiel solamente a mis dudas
y que el hombre más libre que conocí
iba atado al corazón de una mujer.
Gian Franco Pagliaro
en el año de cualquier siglo,
en mis plenas facultades mentales y físicas
y asumiendo cuanto vivo y escribo ...
declaro, que me declaro culpable.
Culpable de todo lo que no hice,
de todo lo que no he visto ni oído,
de las palabras que no dije a tiempo
y de las otras, que nunca aprendí.
Me preocupé por cosas que jamás sucedieron
y pasé gran parte de mi vida
en sitios equivocados,
en horas equivocadas, con gente equivocada.
Declaro, que llegué tarde a todas las citas,
que no estuve nunca antes en ninguna parte,
que encontré la primavera florecida,
la tierra repartida y el cielo prometido.
Que todo lo que tengo es menos de lo que me falta,
que lo que creía, no lo creí después
y que cometí el peor de los errores:
soñé en un mundo de pesadillas.
Declaro también, que no hay nada más cierto
que nuestro pasar por la vida,
ni nada más falso que nuestra vida al pasar.
Que es feliz aquel que no quiere nada,
que no sabe nada, que no se pregunta nada
y que no se da cuenta de nada.
Que de una mano temblorosa
puede caerse el amor que hay en ella,
que todo lo que no se da, no se acumula, se pierde.
Que todos somos al fin y al cabo esclavos
de algún vicio o de alguna virtud.
Que he sido fiel solamente a mis dudas
y que el hombre más libre que conocí
iba atado al corazón de una mujer.
Gian Franco Pagliaro
viernes, 3 de octubre de 2008
PSICOLOGIA y TRABAJO
Hay que estar preparado para las entrevistas laborales...
Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- mm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su
dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- mm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño
y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Usted fue reprobado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma linea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí
ve a una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su
cartera, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que te
parió?
Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- mm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su
dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- mm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño
y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Usted fue reprobado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma linea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí
ve a una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su
cartera, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que te
parió?
PALABRA DE DIOS
Se dice que cuando Dios creó el mundo , para que los hombres prosperaran decidió . concederles dos virtudes. a) a los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la ley. b)a los japoneses los hizo trabajadores y pacientes. c) a los ingleses loes hizo persistentes y estudiosos. d) a los italianos alegres y románticos. e) a los franceses los hizo cultos y refinados. Y cuando llegó a los argentinos.... , se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo "Los argentinos van a ser inteligentes , buenas personas y peronistas". Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios "Señor, le distes a todos los pueblos dos virtudes y a los argentinos tres. Esto hará que prevalezcan sobre los demás." Dios reaccionó y dijo "Tenés razón. Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar..... que los argentinos, a partir de ahora, pueden tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez. Así es que: el argentino que sea peronista y buena persona, no podrá ser inteligente. El que sea inteligente y peronista, no podrá ser buena persona. Y el que sea inteligente y buena persona, no podrá ser peronista." Palabra de Dios.
OPUS DEI
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro
-¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores..-
¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -
Así es.
Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la heladera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhautos .
¿Y te echaron del Opus Dei?
Del Opus Dei y de Carrefour también
-¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores..-
¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -
Así es.
Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la heladera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhautos .
¿Y te echaron del Opus Dei?
Del Opus Dei y de Carrefour también
UNA HISTORIA...
GENIO, PERO SORDO
Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano.
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:
-Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material.
-¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?
El gay, con cara de cansado, le responde:
-Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse.
-¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de estúpido...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
-¡Haga la prueba usted mismo...!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
-'Tienes un deseo concedido.'
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
-¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos.
Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.
El mozo se desespera:
-Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es tonto o sordo?
¡Le dije PESOS, no QUESOS!
Entonces el gay lo mira y le contesta:
-¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?....
Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano.
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:
-Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material.
-¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?
El gay, con cara de cansado, le responde:
-Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse.
-¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de estúpido...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
-¡Haga la prueba usted mismo...!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
-'Tienes un deseo concedido.'
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
-¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos.
Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.
El mozo se desespera:
-Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es tonto o sordo?
¡Le dije PESOS, no QUESOS!
Entonces el gay lo mira y le contesta:
-¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?....
miércoles, 1 de octubre de 2008
A QUIEN NO LE PASO????
PEQUEÑO MANUAL DE ESTUPIDECES HUMANAS
( también llamado 'El cerebro está de huelga')
Y yo me pregunto.... ¿POR QUÉ?
1 - Todos, cuando están aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca una selva negra por activación lumínica del foquito de la heladera?)
2 - Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones, con insistencia y a veces hasta con ambas manos!!!(eso recarga las pilas???)
3 - Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)
4 - La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallón de gente alrededor para que 'no les de miedo'.(díganme...cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algún velorio para que no les de risa?)
5 - Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato.
6 - Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que están ahí...)
7 - No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algún cristiano podría meterse ahí adentro?)
8 - Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido PELOTUDO!!!. O peor aun, no falta el boludo que grita 'TENGO UN ARMA' -Fabuloso: le acabas de decir donde estas y además le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)
Reacciones entupidas de un cerebro en huelga:
9 - Supongamos que estas cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen?
Gritan!! - 'AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!' . Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos: 'AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!'
(¿Piensan apagar el fuego a los gritos? )
10 - Se corto la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el boton de la luz para ver mejor.(que levante la mano al que no le paso esto...ya me parecia)
Las expresiones pelotudamente obvias: como me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad.
Verano,45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algún imbecil (que nunca falta ) y dice: 'Que calor que hace, che'. (No jodas! ¿en serio? Y yo creia que era fiebre..)
Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbecil digamos) y con la misma expresión que debio haber tenido Arquimedes cuando grito 'Eureka!' te dice :'No sabes el frio que esta haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta aca por via subterránea)
Me corte el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (no pelotudo...se me encogio)
Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veias en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: 'Che...¿Qué haces por aca? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)
Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Esta llevas?' (Noooo...te la vine a recomendar, pelotudo !!!)
Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querias ver algo?' (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traia los lentes...).
Preguntas pelotudas (o pelotudos que preguntan) en el Area Medica:
* Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Salís a hablar con los familiares. Vas ataviado con el típico ambo, la típica bata blanca y con el típico estetoscopio colgado del cogote. Le das la mano para saludarlos. No falta el trasnochado que te pregunta: '¿Usted es el doctor?' (No...soy su representante artístico, idiota ¡! . Estoy así vestido por los carnavales...)
( también llamado 'El cerebro está de huelga')
Y yo me pregunto.... ¿POR QUÉ?
1 - Todos, cuando están aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca una selva negra por activación lumínica del foquito de la heladera?)
2 - Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones, con insistencia y a veces hasta con ambas manos!!!(eso recarga las pilas???)
3 - Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)
4 - La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallón de gente alrededor para que 'no les de miedo'.(díganme...cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algún velorio para que no les de risa?)
5 - Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato.
6 - Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que están ahí...)
7 - No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algún cristiano podría meterse ahí adentro?)
8 - Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido PELOTUDO!!!. O peor aun, no falta el boludo que grita 'TENGO UN ARMA' -Fabuloso: le acabas de decir donde estas y además le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)
Reacciones entupidas de un cerebro en huelga:
9 - Supongamos que estas cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen?
Gritan!! - 'AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!' . Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos: 'AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!'
(¿Piensan apagar el fuego a los gritos? )
10 - Se corto la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el boton de la luz para ver mejor.(que levante la mano al que no le paso esto...ya me parecia)
Las expresiones pelotudamente obvias: como me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad.
Verano,45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algún imbecil (que nunca falta ) y dice: 'Que calor que hace, che'. (No jodas! ¿en serio? Y yo creia que era fiebre..)
Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbecil digamos) y con la misma expresión que debio haber tenido Arquimedes cuando grito 'Eureka!' te dice :'No sabes el frio que esta haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta aca por via subterránea)
Me corte el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (no pelotudo...se me encogio)
Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veias en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: 'Che...¿Qué haces por aca? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)
Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Esta llevas?' (Noooo...te la vine a recomendar, pelotudo !!!)
Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querias ver algo?' (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traia los lentes...).
Preguntas pelotudas (o pelotudos que preguntan) en el Area Medica:
* Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Salís a hablar con los familiares. Vas ataviado con el típico ambo, la típica bata blanca y con el típico estetoscopio colgado del cogote. Le das la mano para saludarlos. No falta el trasnochado que te pregunta: '¿Usted es el doctor?' (No...soy su representante artístico, idiota ¡! . Estoy así vestido por los carnavales...)
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